Новости и события » Здоровье » Как прекратить ссориться по одним и тем же поводам

Как прекратить ссориться по одним и тем же поводам

Как прекратить ссориться по одним и тем же поводам

Хотите формулу идеальной перебранки, в которой милые только тешатся? Психологи вывели ее, и мы с удовольствием поделимся ею с вами. Разобраться, как поссориться, но не разругаться, нам поможет популярный психотерапевт Эстер Перель.

Ссориться иногда полезно, чтобы прийти к общему знаменателю. Существует много крепких пар, которые не всегда «живут дружно». Но есть границы, которые нельзя переступать, и об этом необходимо помнить. Это не так сложно: достаточно думать о чувствах партнера и не забывать, что он может смотреть на вещи иначе, чем ты.

Люди не всегда понимают, что на самом деле они ссорятся не из-за денег или домашних дел, а из-за нехватки любви, уважения и сил.

Форма, которую обретает ссора

«Содержание в этом деле не так важно, как форма», - объясняет доктор Перель. Обычно ссора у людей проходит примерно по одному и тому же сценарию.

Сначала они приводят доказательства, которые подтверждают их правоту, и игнорируют аргументы противника. Например: «Ты мне специально взял и забыл вчера позвонить, потому что тебе на меня плевать». Даже если он ответит: «Я просто не знал, что если я не позвоню, то ты будешь так себя чувствовать, прости», -мы все равно будем доказывать, что он неправ. Странная вещь: мы скорее предпочтем настоять на своем, чем с облегчением услышать правду. Потому что предвзятость диктует нам наши чувства. Мы в такой момент забываем, что правы могут быть оба, а не кто-то один.

Второй момент - это приписывание скверных качеств оппоненту. Если я обращаюсь с тобой плохо, то это потому, что у меня был трудный день. Если ты относишься со мной плохо, это потому, что ты - плохой партнер. Мое поведение связано только с этой ситуацией, твое - свидетельствует о твоем дурном характере и говорит о тебе плохо как о человеке.

Третье: мы буквально выуживаем негатив, провоцируя партнера на нежелательное поведение. Например, я буду обижать тебя, пока ты не закричишь в ответ, а потом с удовлетворением скажу, что ты только кричать горазд, до тебя не достучаться.

Все эти три приема ужасно непродуктивны и ни к чему хорошему не ведут. При этом мы еще и виним партнера в том, что он раздувает ссору, не замечая собственного вклада в это жалкое занятие.

Ошибки, которые совершают все Большинство пар думают, что слова, произнесенные во время конфликта - это абсолютная истина, а не отражение того, что они испытывают в этой ситуации. Если я так чувствую, то это факт. Если мне показалось, что ты обо мне не заботишься, то ты не заботишься. Еще одна вещь, которая делает ссору горше - слова «всегда» и «никогда». Я всегда делаю уборку, а ты никогда не помогаешь. Оппоненту остается либо оправдываться, либо нападать в ответ. А что еще ему делать? Ты только что сказала, что он - ужасный человек. Никто не любит, когда на него навешивают ярлыки.

Еще одна ошибка - это хроническая критика, когда ты устраиваешь человеку такой разнос, что он начинает чувствовать себя так, словно ничего и никогда правильно не делал. (Вот так и возникает презрение, а презрение в отношениях - это поцелуй смерти.) На самом деле, за критикой кроется завуалированное желание все исправить. Говоря «Ты никогда не моешь посуду», мы имеем в виду: «Я хочу, чтобы ты мне чаще помогал по дому». Но сказать это прямо мы побаиваемся. Вдруг нам навстречу не пойдут и мы будем чувствовать себя так, будто им до нас нет никакого дела?

Как избавиться от скверного шаблона Классический прием: прежде, чем выразить несогласие со словами партнера, дай ему знать, что услышала его. Исследования показывают, что слова, с которыми мы не согласны, мы способны повторять всего 10 секунд. После этого человек или опровергает их, или подстраивается. Но важно повторить сказанное, чтобы он чувствовал, что его понимают.

Замечательный прием - высказывание по формуле XYZ: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, то я чувствую Z». Например: «Когда мы общаемся с друзьями и ты не даешь мне слова вставить, я чувствую себя униженной». Таким образом, мы не даем оценку действиям партнера, а только говорим о собственных чувствах. (Он мог бы поспорить с тем, какими тебе видятся его поступки, но он не может опровергать твои эмоции.) Это помогает снизить градус ссоры еще и потому, что вы начинаете подбирать слова и поневоле затормаживаетесь.

Теперь настал черед подтверждения и сочувствия. Люди ссорятся, потому что хотят ощутить: они важны партнеру, он считается с их чувствами. Простое «я поняла, что ты имеешь в виду» - хороший способ подтвердить, что ты в чем-то с ним согласна. Когда твои переживания понятны, тебе намного лучше.

Вы не обязаны соглашаться друг с другом во всем, но вы оба должны признать, что другой человек может переживать то же самое событие совершенно иначе: «Понятно, что ты почувствовала себя нелюбимой, раз решила, будто я забыл про твой день рождения после того, как я не позвонил в 7:30 утра. Если бы я истолковывал свои действия так же, я бы чувствовал то же самое. Но на самом-то деле за моим поведением стояло совершенно другое». Вот вам уже и не о чем спорить. Вы по-прежнему стоите на своих позициях, но признаете, что партнер может интерпретировать те же события иначе.


Samsung опубликовала первое видео, посвященное грядущему...

Samsung опубликовала первое видео, посвященное грядущему «убийце» iPad Pro

В феврале на выставке MWC 2017 был анонсирован планшетный компьютер Samsung Galaxy Book, работающий под управлением операционной системы Windows 10. Компания опубликовала первый официальный видеоролик, посвященный грядущему началу продаж устройства, подробнее ...

загрузка...

 

Вверх