Новости и события » Здоровье » 18 шуток, которые поймут только интеллектуалы. №4 я не понял!

18 шуток, которые поймут только интеллектуалы. №4 я не понял!

18 шуток, которые поймут только интеллектуалы. №4 я не понял!

Вот шутки для интеллектуалов. Поймете ли вы, в чем тут соль?

1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету. 2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос? 3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

- «Я не знаю», - говорит первый логик.

- «Я не знаю», - говорит второй.

- « », - отвечает третий.

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», - переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!». 8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та! 11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин??

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гедель и Ноам Хомский заходят в бар.?

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гедель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».?

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон - он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.?

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет. 16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

"Никаких Бозонов Хиггса в церкви".

А Бозон отвечает: "Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)"

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца - возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.


10 легковых автомобилей, которые гарантированно проедут 300...

10 легковых автомобилей, которые гарантированно проедут 300 000 километров

Выбирая новую или подержанную машину люди обращают большое внимание на ее надежность. Объективно оценить этот параметр довольно просто: нужно знать, как много способна проехать та или иная машина. Для современных легковых автомобилей ориентиром подробнее ...

загрузка...

 

Вверх