Новости и события » Здоровье » 10 способов помочь ребенку. Как справиться с детской ревностью?

10 способов помочь ребенку. Как справиться с детской ревностью?

10 способов помочь ребенку. Как справиться с детской ревностью?

Ревность - нормальное чувств­о. Совершенно естественно, когд­а в определенных ситуациях р­ебенок его испытывает. Другое дело, как он его проявляет.

Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически небезопасна и ребенку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в ее жизни нового мужчины.

Что делать маме?

1. Признать чувства ребенка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п.

Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребенка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится.

Принятие чувств ребенка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что...», «Ты обижен, потому что...». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребенку его осознать.

2. Предложите ребенку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твое настроение?» Даже если ребенок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами - покажите пример конструктивной коммуникации.

Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребенку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение.

3. Четко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребенка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д.

Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведенного с ребенком. Это может быть полчаса, но ребенок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Еще одно заблуждение - отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребенка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всем» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребенка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребенк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены.

Если раньше мама всегда укладывала спать ребенка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это дает ребенку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребенку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребенку за то, что его обделяют вниманием.

В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощренные хитрецы, а потому, что так устроен любой ребенок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребенок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сестрами. У ребенка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Сережа у нас поживет?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» - такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение.

Велика вероятность, что ребенок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесет себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или все равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребенка. Ребенок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы.

Все потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребенок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом.

Разговор лучше строить по-другому (с учетом возраста ребенка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребенку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несет за них ответственность.

8. Найдите каждому «свое» место в доме. Если нет возможности каждому ребенку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы.

9. Нельзя навязывать р­ебенку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребенку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен...»).

Ребенок еще не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким.

10. Не просите ребенка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать близким человеком ребенк­у?

Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребенку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая ее мужчину как члена семьи.


Кличко предложил заморозить строительство возле озер на...

Кличко предложил заморозить строительство возле озер на Осокорках

"Не должно быть беспорядков. Решать все вопросы необходимо за столом переговоров". Мэр Киева Виталий Кличко призвал застройщика остановить строительные работы возле озер на Осокорках и в суде решить конфликт с противниками строительства подробнее ...

загрузка...

 

Вверх