Неповторимость и наблюдение: как быть современной киевлянкой (советы не от Ольги Фреймут)
Не так давно в сети появились "правила настоящей леди" от украинской ведущей Ольги Фреймут. Мы же внесли в них некоторые коррективы. Сегодня, 21 апреля, мы расскажем о правилах настоящей киевлянки.
Правило 1. Настоящей киевлянке никогда не холодно
Поясним: истинной киевлянке всегда тепло. Она не звонит с жалобами в "Киевэнерго" и не устраивает скандалы в ЖЕКах. Он просто надевает шерстяные носки и сидит возле холодных батарей. Потеплению домашней атмосферы способствует выражение негодования в переписке с друзьями, но открытого конфликта не будет даже после падения метеорита.
В народе бытует мнение, что одна киевлянка явилась в ЖЕК и закатила фирменный скандал на добрую пару часов. Согласно мифам древней Борщаговки, спустя сутки дама умерла в страшных муках, после чего народ наложил [табу] на данную тему, а Зевс целую неделю издавал новые указания для потомков.
Правило 2. Думайте, что за Вами наблюдают
Наблюдать за Вами могут многие: Бог или СБУ, например. Так что будьте аккуратны в своих выражениях. И не пишите гадости в Facebook, лучше постите пейзажи столицы и жалуйтесь на "понаехавших".
Постоянное наблюдение со стороны воображаемых персон приводит к формированию неповторимого стиля. Как говорил отец героя Ди Каприо в "Поймай меня, если можешь", янки всегда выигрывают благодаря яркой форме. Еще бы! Самый новый iPhone и наиболее длинная шуба - то, чем современная киевлянка легко выделяется в забитой маршрутке на Милославской улице.
Правило 3. Кушать то, с чем себя ассоциируешь
Вы же не хотите быть шаурмой из ларька на Вокзальной, верно? Рацион подбирается очень легко, было бы желание. Очень важно пить йогурты и разбираться в органической еде - когда будет распродажа в АТБ, эти знания очень пригодятся.
Вы хотите быть настоящей киевлянкой. Ешьте "Киевскую перепичку". Или других настоящих киевлянок.
Правило 4. Старейте с достоинством
Никакого ботокса. Только лавочки и общественный транспорт в 6:00. Вам точно не нужен ботокс. Вам нужна сумка-кравчучка и льготный проезд, а также умение отстоять свою правоту в наивысшей судебной инстанции - Коллегии Общественного Мнения.
Учитывая тот факт, что подавляющее большинство киевских пенсионерок распознает наркоманов и проституток в три раза быстрее сотрудника ФБР, этот пункт можно записать в категорию "личное развитие". Поверьте на слово, вы не пожалеете - если общественное движение "Наркотические секс-работники" вдруг протянет свои когтистые лапы к вашему микрорайону, на страже интересов киевлян встанете именно вы. Героиня, в которой мы так нуждались, но которую совершенно не заслуживали.
Правило 5. Язык - Ваш паспорт!
Чтобы показать, что Вы прибыли с Троещины, совсем не обязательно стрелять мобилу. Можно просто сразу попросить собеседника пояснить за жизнь, за шмот и рассказать ему о своих жизненных приоритетах. Если во время повествования визави оторвал пяточки - это отличный повод накостылять фраеру. Вечер в хату.
Но не подумайте, что мы шутим исключительно про Деснянский район. Характерные особенности есть у всех частей столицы - например, представитель Голосеевского района сразу пояснит, как на Теремках оценивают столь модные кеды, а страж колоритного Виноградаря расскажет, почему настоящим пацанам не нравятся татуировки с птицами.
Правило 6. Правильно одевайтесь
Не обязательно носить дорогие вещи, хотя это, конечно, важно. Так что забудьте о Троещинском рынке. Лучше нарядитесь в шелк, кашемир или хлопок. Тогда, в душной маршрутке летом Вы не запотеете и не ухудшите свой запах (но это не точно). Учитывая общеизвестный факт, согласно которому дезодорант разработали масоны, желающие обокрасть, убить и ослабить киевлян, от покупки опасного распылителя необходимо отказаться.
Помните правило iPhone и шубы? То-то же, пусть австрийцы становятся в один ряд с гостями из солнечного Мелитополя. Ваша крутость заткнет за пояс всех, кто посмеет оказаться на вашем пути.
Правило 7. Не говорите о физиологии
Настоящая киевлянка никогда не будет говорить о физиологии. На вопрос "Что с тобой? Ты заболела?" она ответит, что не знает. Нет, это не хвастовство - просто сил нет стоять в очереди в поликлинике, да и вообще там одни понаехавшие. Физиология - табу. Кроме случаев, когда нужно подчеркнуть убогость третьего лица, а аргументы кончились.
Нестор-летописец вспоминал эту старинную киевскую традицию еще в прошлом тысячелетии. Не верите - проверьте, об этом писал Отто фон Бисмарк в своей нетленной книге "Лучшие цитаты в интернете. Том 1".
Правило 8. Не ешьте беляши и чебуреки
Даже не спрашивайте, почему.
Не спрашивайте.
Нет, ну не спрашивайте.
Ладно, уговорили.
Готовы? Так вот: настоящая киевлянка будет есть только перепичку! Кстати, о рекламе этого национального продукта у нас выходил отличный материал.
Если любите разоблачения фейков, можете ознакомиться с этой статьей прямо сейчас, либо добавить в закладки (про закладки у нас тоже выходил материал, но немного о другом значении этого слова).
