Порция юмора: 20 прикольных анекдотов
Новый мобильный тариф "Блондинка!" Говоришь сколько угодно. И конечно же, там кто-то что-то платит.
Мужик разглядывает 500-тую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый,
ты просто не на той планете.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
План на год:
2015 - похудеть на 5 кг;
2016 - на 10 кг;
2017 - на 15 кг;
2018 - борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.
"Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
