Воскресные анекдоты и картинки
В супермаркете кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель, устало:
- Ну показывайте, если вам так нужно...
Собрался на рыбалку. Потерял сигареты. Пришлось взять курево сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и лохнесское чудовище.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
- А давай я щас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Отвечая на вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
По пьяни зарядил мышеловку 500-гривенной купюрой... У тещи сломаны три пальца.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.
Слышу по радио: "МВД набирает молодых энергичных людей до 35 лет, любящих риск, не имеющих судимостей". Похоже, фартовых ищут!
Заглянул в холодильник: там только сгущенка и лук... Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы.
