Семейная жизнь глазами одесситов. 20 убойных анекдотов о взаимоотношениях
Семейная жизнь - это дело серьезное и ответственное. Впрочем, если взглянуть на нее глазами одесситов, то даже в самых сложных ситуациях можно всегда найти повод для улыбки.
Жителями Одессы нельзя не восхищаться. Они всегда готовы выдать на гора искренний, добрый и самокритичный юмор. Именно эти черты отличают одесские анекдоты от остальных и заставляют нас снова и снова перечитывать эти шутки. Сегодня мы приготовили для тебе очередную подборку одесских анекдотов. Наслаждайся 20 перлами, в которых безошибочно угадывается колорит этого замечательного города.
- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
- Изя, ялюблю тебя и всегда буду с тобой! - Сарочка, ты так не пугай меня.
- Сонечка, а в тебе есть изюминка?
- Моня, да я практически кекс!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! - Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.
- Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? - Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли...
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает...
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Надеюсь, что эти прекрасные шутки не только подарят тебе хорошее настроение, но и заставят по-новому взглянуть на проблемы семейной жизни. И тогда многие неурядицы сами собой отступят на второй план. Не забывай делиться анекдотами со своими друзьями, им также не повредит минутка разрядки.
