"Звонит юзер на Пасху в техподдержку" Праздничные анекдоты и истории
Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- А ты знаешь, что эти буквы значат?
Мое шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное - пропаганда.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет, наверно, всегда на майские выносил.
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се...
- А еще они там ставки делали!
-??????!
- Бабушке давали денежки и какие-то записочки.
Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем,
чего не хватает. Идет женщина с маленьким
пуделем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Чего гавкаешь, Христос воскрес!".
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
"А теперь поцелуйте его три раза".
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
Христос воскрес! А чего добился ты?
