«Стрибнув у гречку» в шестьдесят! И что дальше?.. Семейна драма в черниговской семье
Прожила с мужем немалое количество лет и все это время думала, что он идеален. Но, как оказалось, нет: в свои шестьдесят шесть он «стрибнув у гречку».
Да, после перенесенной операции я практически инвалид, но ведь у нас за спиной целая жизнь. И эта мысль меня преследует повсюду, а мне даже поговорить об этом не с кем. Что делать? Как быть? Как жить дальше? Он же просто приходит домой и молча закрывается в другой комнате. Помогите.
Галина С., 57 лет
Газета «Семь дней» с помощью психолога и «народных экспертов» по-прежнему помогает разрулить реальные жизненные ситуации со всеми вытекающими проблемами и предлагает разные варианты их решения. А всем, кому есть что сказать и чем поделиться, предлагаем не молчать!
«Прислушайтесь к своему сердцу и постарайтесь понять, к чему вы сейчас готовы...»
Наталия Белоусова, психолог
За индивидуальной консультацией можете обращаться по тел. 063 585-01-87 или по почте [email protected].
- В этой ситуации мы видим, что пара вместе уже достаточно долго и вот случилось такое. Но кризисы переживает любая семья, и я не стала бы акцентировать внимание на возрасте. Измена одного из партнеров - это больно всегда.
После того как обнаруживается факт измены, происходит удар по эмоциональной, чувственной сфере человека. И эмоции, чувства, которые переживает, так сказать, пострадавшая сторона, я бы развела на два разных аспекта.
Первый аспект - эмоции и чувства, направленные на партнера (он такой бессовестный, мы с ним так долго жили, и вот он меня подставил, предал нашу семью...). Это, скорее всего, обида, злость, гнев, ненависть и т. п.
И второй аспект - чувства и переживания, направленные на себя: страх одиночества, тревога (что теперь будет дальше?), самобичевание (в чем же я виновата, что он изменил?), снижение самооценки. Когда скапливается такое количество переживаний, естественно, человеку очень сложно со всем этим справиться.
И понятно, что разные люди по-разному ведут себя в подобной ситуации. Одни переживают молча, внутри себя, другие выносят это все на обсуждение подруг, соседок, третьи устраивают громкие скандалы...
Но все зависит от человека, от его внутренних установок, и нельзя советовать всем одно и то же - правильный путь выхода из сложившейся ситуации для каждого свой. Поэтому каждый сам должен решить, как ему быть дальше и как это все пережить.
Мы сейчас не будем поднимать тему причин измены (они также у каждой пары свои), остановимся на вопросе дальнейшей жизни с этим партнером или без него.
Итак, я бы обозначила четыре варианта дальнейшего поведения. Возможно, сама женщина увидит еще один - свой, конструктивный вариант, и это только к лучшему.
Вариант первый - смириться и молчать. Из-за страха одиночества, из-за любви к партнеру, из-за каких-то материальных благ, которые она утратит в случае разрыва отношений, из-за детей и т. д., многие женщины часто отдают предпочтение именно этому варианту. То есть закрывают на все глаза и ничего не предпринимают.
Но какие могут быть последствия? На самом деле жить так очень тяжело. У женщины может ухудшиться психическое, физическое здоровье, происходит отток энергии, повышается чувствительность, раздражительность, тревожность, агрессивность, снижается доверие, падает самооценка. Ее мысли постоянно будут вокруг этой измены.
Последствия такого поведения не очень позитивны как для женщины, так и для пары в целом. Рано или поздно все затаенные чувства против партнера могут выплеснуться наружу в самых банальных неадекватных реагированиях на него: не так поставил чашку, не так посмотрел, да все что угодно - скандалы могут разгораться из-за мелочей.
Отношения не будут, как прежде, доверительные и близкие. Но, возможно, для кого-то это выход.
Вариант второй (его нельзя исключать) - обратиться к специалисту и вместе с ним проработать все эмоции, чувства, связанные с этой изменой, и наметить тактику поведения.
Часто у наших людей такой вариант - это самая крайняя мера. А ведь в этом нет ничего предосудительного - вы просто сохраните свое время и сэкономите нервы, а может быть, даже предостережете себя от роковых ошибок.
Когда нас переполняют эмоции, нам очень сложно включать разум и принимать адекватные решения. Нужно привести в адекватное состояние свою эмоциональную сферу, а это возможно только по истечении какого-то времени, которое тянется мучительно больно, или обратившись к психологу.
А после этого обдумать ситуацию и решить, готовы ли вы простить - а может быть, уже завтра остаться без этого мужчины. Готовы ли всю жизнь страдать и гадать, насколько он вам верен или нет, и ждать очередной измены?..
Вариант третий (категоричный) - разорвать отношения. Перестать жить вместе как муж и жена, с мыслью «я не позволю так со мной поступать!». Последствий такого пути может быть несколько, но надо быть готовыми принять любое из них.
Нередко бывает, что после категоричного разрыва наступает воссоединение. Часто партнеры осознают значимость друг друга и своих отношений и уже строят свою дальнейшую жизнь на каких-то новых началах. Оба понимая ценность этих отношений в сравнении с временным, ничего не значащим флиртом.
Но изначально питать надежды именно на такой исход не стоит. С такой же вероятностью возможен и полный разрыв, что в свою очередь означает начало новой жизни.
Вариант четвертый (обычно самый сложный) - разговор по душам. Мы часто не можем проговорить боль, которую переживаем, думая, что это никто не поймет. Просто высказать свои переживания партнеру, высказать ему свою точку зрения, что больше всего болит, что стало причиной и т. д.
Естественно, этот разговор может состояться только тогда, когда желание поговорить и выслушать будет обоюдным. Такой разговор по душам может принести прощение, постепенно будет возвращаться доверие...
Но стоит помнить: простить - это забыть и не вспоминать. Я говорю это потому, что часто мы, женщины, используем это как оружие, мы готовы в нужный момент «выстрелить» и напомнить, как это было больно, и таким образом отыграться за свою обиду.
Поэтому прощение - это в первую очередь сила воли: принял решение - выполняй. Ни в коем случае не надо затевать подобные разговоры с целью доказать что-либо друг другу или свести счеты. Разговор по душам нужен в том случае, если партнеры намерены либо продолжить отношения, либо хотят красиво расстаться, т. е. когда оба идут навстречу друг другу.
Как решиться?
Надо сделать выбор. Часто это не просто. Прислушайтесь к своему сердцу, к своему внутреннему состоянию и постарайтесь понять, к чему вы сейчас готовы. Многое зависит не только от каких-то определенных жизненных обстоятельств, но и от самого человека, от его характера, от его внутренних установок.
Миллионы людей попадают в подобную ситуацию, но решения принимают разные. Кто-то не приемлет измены вообще, а кто-то относится к такому факту по-философски. В любом случае я хочу сказать одно: жизнь - штука длинная и в ней может происходить очень много вещей, к которым мы не всегда готовы, но, как правило, в таких ситуациях проявляются наши человеческие качества.
Так что надо постараться посмотреть на случившееся с разных сторон. Подобное могло бы произойти и с точностью до наоборот, и кто знает, как бы в таком случае повел бы себя ваш партнер.
Что по ту сторону баррикады?
А по поводу того, что муж Галины закрывается в другой комнате и молчит, как она пишет, хочу добавить: такое поведение абсолютно понятно, потому что, скорее всего, мужчина не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, как говорить с женой.
Он закрылся, потому что, может, боится криков, агрессии и т. д. Да, как многие считают, сделал дело - значит должен и отвечать за последствия. Но он сам в замешательстве, он понимает, что причинил боль своей жене, и отмалчивается, скорее всего, не потому, что ему все равно, а, возможно, даже наоборот.
Он тоже стоит перед выбором, как ему жить дальше. Проще, когда это был единичный случай и можно сказать: «Да, так получилось, был такой порыв, но для меня это ничего не значит, я хочу жить с тобой». И то бывает, что проговорить это очень сложно.
Еще сложнее, когда там, с другой, происходило все на фоне каких-то других чувств - страсти, любви - и он должен решиться на выбор. Я хочу обратить внимание, что у партнера также множество переживаний в этой ситуации. Но мы не будем сейчас гадать об этом.
Если для вас, Галина, крайне важно поговорить с ним, попробуйте написать ему о своих чувствах, но только без обвинений. Напишите ему записку о том, что вы хотите выслушать его и выговориться. И ждите ответной реакции. Ведь нельзя насильно заставить человека говорить.
А этот разговор, однозначно, не из легких. Может быть, для того, чтобы он состоялся, нужен даже не один день, и не одна неделя. А, возможно, нужны и более кардинальные меры. Я говорю о том, что часто в таких случаях рекомендуется оставить друг друга на какое-то время, разъехаться территориально до тех пор, пока оба партнера не будут готовы обсуждать эту тему.
Если вы постоянно друг у друга на глазах, все эмоции у вас обострены. Не исключено, что вам нужно побыть отдельно, чтобы понять, что важнее и что главнее в этой жизни. Поэтому терпения вам и мудрости.
Не стоит драматизировать Владимир Брезме, заведующий кабинетом семейного лечебно-психологического консультирования Черниговской областной психоневрологической больницы, врач-сексопатолог высшей категории:
- По такому короткому письму сложно оценить ситуацию и дать конкретный совет. Однозначно могу сказать только одно: никакой агрессии со стороны мужа я здесь не вижу и не стоит драматизировать происходящее. Возможно, виной всему стало состояние здоровья жены, скорее всего оно неправильно было понято супругом, неправильно оценено, вследствие чего и сложилась такая ситуация. А это просто недопонимание, которое можно решить.
Галина, вы же сами пишете, что прожили с мужем много лет и все это время думали, что он идеален. А это говорит о многом.
Мне очень хотелось бы помочь вашей семье, но повторюсь: дать дельный совет, опираясь только на несколько предложений письма, невозможно. Поэтому приглашаю вас ко мне на прием - анонимно, без записи. Думаю, вместе мы сможем все разложить по полочкам и вы обязательно найдете выход. Все наладится.
От редакции. Владимир Николаевич Брезме ведет прием в диспансере Черниговской областной психоневрологической больницы по адресу ул. Мазепы, 3 (бывшая ул. Щорса). Это одноэтажное здание в стороне за кожно-венерологическим диспансером, каб. 7). Часы приема можно уточнить в регистратуре (644-690).
