Как не испортить первый раз с новым партнером - ответы сексолога
Не целоваться на первом свидании и ни в коем случае не ложиться в постель по крайней мере до пятого - эти "незыблемые" правила уже давно ушли в прошлое. Но когда же уже наступает тот момент, что вам двоим пора заняться сексом? И как избежать неловких моментов и не испортить отношения, которые только начали зарождаться?
Сексолог Кейтлин Кантор советует, прежде всего, ответить самому себе на вопрос: когда вы займетесь сексом с этим человеком, как вам хотелось бы после этого чувствовать себя?
"Если вам хочется чувствовать себя уверенным и любимым, подождите с сексом, пока не почувствуете себя уверенным и любимым, так, как вы понимаете уверенность и любовь. Если хотите чувствовать себя свободным от обязательств, то убедитесь, что их действительно нет. Если не хотите беспокоиться по поводу беременности или инфекций, позаботьтесь о том, чтобы взять с собой и использовать защиту", - отмечает она.
По мнению Кантор, психологическую готовность впервые заняться сексом в паре должны непременно чувствовать оба - так сказать, "находиться на одной странице".
А если кто-то один решится на шаг вперед, отталкиваясь исключительно от собственных предположений и ожиданий, может получиться неудобно.
Выход один - говорить друг с другом и не бояться озвучивать, если вас что-то тревожит, говорят эксперты.
Если в сексе вы любите что-то особенное, это тоже стоит обсудить "на берегу". (Ну, может, не вытаскивать кожаный флогер на первом же свидании, но хотя бы намекнуть.)
По мнению эксперта по отношениям, колумниста Кевина Дарне, сокрытие от нового партнера своих предпочтений в конце концов приведет только к досадным недоразумениям.
"Люди часто допускают такую ошибку, воздерживаются от того, что приносит им сексуальное удовлетворение. Не хотят рисковать все погубить или отпугнуть человека, с которым пока едва знакомы. Но если ваша эротическая прихоть - это нечто такое, что вы надеетесь делать частью всех ваших сексуальных отношений, тогда сделайте это на ранней стадии", - советует он.
Так же стоит сразу предупредить нового партнера, если есть что-то такое, чего вы категорически в постели не воспринимаете. Но не надо при случае вспоминать и перечислять своих бывших.
Для первого эротического свидания сексолог Анджела Скарту советует выбрать такое нижнее белье, в котором вы будете чувствовать себя секси, но и комфортно. Ведь от психологического и физического комфорта будет зависеть ваша уверенность в себе.
Имейте при себе средства контрацепции, не полагайтесь на партнера "по умолчанию". На всякий случай - пусть будет. Так же, как и бутылочка с лубрикантом.
Не забудьте о гигиене. Хорошо иметь при себе ополаскиватель для рта, зубную щетку, влажные салфетки и т. д. (и запасные трусы никогда не помешают).
Сексолог призывает, насколько это возможно, выключить мнения относительно "несовершенств" вашего тела. Ведь если человек хочет заняться с вами сексом, значит, вы ему нравитесь.
Не торопитесь, ведь ваши тела только знакомятся, им нужно привыкнуть друг к другу. Прелюдия является крайне важной, а если вам захочется, то в первый раз можно вообще ограничиться ею и обойтись без проникновения.
Смейтесь. Не друг над другом, конечно, а над возможными неловкими моментами, которые могут возникнуть в процессе. Смех помогает сбросить напряжение, отпустить ваши ожидания того, что все должно пройти безупречно.
По мнению cекс-експерта Кэролайн Кент, самой распространенной причиной, почему первый секс с новым партнером получается не слишком удачным, является алкоголь.
"Многим людям физически и психологически сложно достичь оргазма, когда они навеселе, поэтому имейте в виду, что, вероятно, вы этим снижаете свою чувствительность, и хотя благодаря алкоголю вы можете почувствовать себя комфортнее голышом, вы, вероятно, не получите настоящих "фейерверков", - предупреждает она.
Вместе с тем следует помнить, что секс - это не погоня за оргазмом. И если в первый раз получилось не очень, это не значит, что с этим партнером у вас никогда не получится классного секса. Вероятно, вам нужно просто больше времени, чтобы подобрать подход друг к другу.
"Вот что не является правильным, так это делать вид, что вам понравилось, потому что признать, что не понравилось - это слишком неудобно", - отмечает эксперт.
Однако она советует обращать внимание на то, как партнер или партнерша реагируют на неудачу. Если вы не получили удовольствия, а его или ее это не слишком интересует, или когда в ответ на вашу жалобу вы слышите что-то вроде "ничего не знаю, с бывшими у меня таких проблем не было" - это тревожный звоночек.
