Развод или разлад - что из этого принесет больше результатов? Мнение психолога Александра Эйсмонта

"Думаю, ни для кого не секрет, что в современном обществе развод - это что-то обыденное, не из ряда вон выходящее. "Раньше такого не было" отныне слышно гораздо чаще. Что уж говорить. Разводились раньше действительно гораздо реже, чем сейчас. Так в чем же причины таких изменений?", - размышляет семейный психолог со стажем Александр Эйсмонт.

Александр Эйсмонт: "Легко говорить без опыта"

"Легко говорить без опыта в браке. Да хотя бы даже в длительном партнерстве. Раздавать советы всегда проще, как и смотреть на ситуацию со стороны, нежели участвовать в происходящем от первого лица. "Та разведись ты с ним уже" или "Та кинь ты эту бензопилу" - в большинстве случаев именно такого рода "рекомендации" можно услышать от знакомых или родственников. Да, развестись сегодня уже не так муторно, как ранее", - рассказывает Александр Эйсмонт.

Как утверждает психолог, одними из основополагающих причин стали упрощение процедуры развода и отсутвие "пристыжения" в сторону инициатора. Действительно, если спросить у людей более старшего возраста, можно услышать мнение, что ранее развод считался чем-то постыдным. Как утверждает психолог Александр Эйсмонт, в большинстве случаев такой позиции придерживаются женщины, ведь быть "разведенкой" раньше считалось чем-то невероятно постыдным.

"В советском союзе на таких женщин ставили своего рода "клеймо", говорящее о ее "бракованности". Мужчин же такая участь обходила стороной. Кроме этого, сам процесс развода был длительным и муторным. Поэтому люди, хотели они этого или нет, учились разговаривать", - рассказывает Александр Эйсмонт.

Александр Эйсмонт: "Говорить легко, а делать то что?"

"Возможность выбирать - это прекрасно, но если от всего уходить просто так - что из этого получится? Опыт гласит, что ничего хорошего не выйдет. Останется множество нерешенных вопросов, а в придачу непонимание и обиды. И сколько бы слов поддержки не было, говорить легко, а делать то что?", - размышляет Александр Эйсмонт, приводя в пример следующие пути решения "деликатного" момента между партнерами.

1. Дать друг другу остыть

"Здесь дела обстоят куда шире, чем просто вовремя "заткнуть" рот. Нет. Дело ведь не только в том, чтобы уметь замолчать в нужный момент. Копая глубже, мы можем обнаружить отсутствие взаимопонимания, которое возникло в какой-то неопределенный момент жизни. Такое бывает, ведь так или иначе нас всех тянет за собой какого-либо рода рутина - рабочая или семейная. Мы перестаем общаться друг с другом, а затем и слышать. Именно на этом месте начинает разрастаться пропасть, заполнить которую необходимо общими усилиями, а не стараниями одной стороны", - рассказывает психолог Александр Эйсмонт.

Эксперт рекомендует следующее:

• Научиться видеть себя со стороны. Мало кому понравится кричащий "оппонент" напротив, выражение лица которого редко располагает на какое-либо понимание.
• Понимать, что желание "выкричаться" вполне естественно и накопленный негатив нельзя оставлять в себе. Именно осознание того, что к этому желанию могли привести разные совокупности факторов, дает вовремя остановиться.

"Порой вовсе не партнер/ребенок/домашнее животное виноваты в вашем гневе. Вы - человек. Разрешите себе испытывать разные эмоции. Научитесь доносить до окружающих свое состояние и девать негатив путем, который не навредит вам или кому-то из вашего окружения", - говорит Александр Эйсмонт.

2. Анализируйте вместе

"Умение слышать и не кричать друг на друга при этом - это навык, приходящий с опытом. Говорят, что он имеет черты интимности, так как в моменты, когда люди начинают слышать друг друга, происходит то самое "слияние душ". Не менее значимым умением является анализ. Сесть, проанализировать, объясниться - это то, что надо делать в конфликтных ситуациях и неважно с кем - будет это партнер по бизнесу или супруг/супруга", - говорит Александр Эйсмонт.

Психолог рекомендует использовать следующие методы:

• Научиться доносить свои чувства, при этом не обвиняя партнера в них.
• Научиться принимать чувства другого человека, не пытаясь защитить себя, начав поиски оправданий действиям.

3. "Неужели в нашем случае развод - это выход?"

""Неужели в нашем случае развод - это выход?" - попробуйте задать этот вопрос партнеру, когда вы начнете разговаривать на эту тему. Не делайте это с каким-то "наездом", не обвиняйте, не кричите, не навязывайте и не навязывайтесь. Попробуйте обсудить, почему вы пришли к этому и можно ли это решить другим способом. Расскажите партнеру, что вы бы хотели видеть в браке. Не требуйте. Спросите его или ее мнение. Многие разводы происходили без каких-то даже подобных разговоров, а только представьте, если бы они были - была бы в результате такая статистика? Ведь развестись куда проще, чем начать работать над отношениями", - рассказывает психолог Александр Эйсмонт, делясь советами, указанными ниже.

• Подобного рода разговоры, как утверждает Александр Эйсмонт, лучше проводить в обстановке, где нет отвлекающих факторов, которые могут привести к выходу из себя. Например, когда партнер находится за рулем, стоя в пробке, а вы располагаетесь на пассажирском - это не самое лучшее время для обсуждения такой темы.
• Не перенимайте инициативу исключительно на свой счет. Брак - дело двоих. Когда эту ношу начинает тянуть только один - дело идет к концу. Объясните это партнеру без попытки надавить на жалость, угроз, шантажа и негатива.
• Александр Эйсмонт также добавляет, что не стоит терпеть оскорбления, если разговор привел к подобному тону. Объясняйте, что подобные выражения недопустимы и неуместны в вашу сторону.

А где гарантии?

"Говоря об успехе вышеуказанных советов нельзя гарантировать сохранение брака. Возможно, мои слова вы уже слышали и даже думали об этом. Но знаете... порой лишнее напоминание о таких казалось бы банальных вещах - это именно то, в чем вы нуждались, находясь в отчаянном или подавленном состоянии", - подытоживает психолог Александр Эйсмонт.