Продавщица из сексшопа рассказала о 5 смешных случаях с клиентами
Почему-то заведения данного типа большинство людей боятся, как огня, не говоря уже о том, чтобы зайти и отовариться. Что же на самом деле творится в стенах этого загадочного места наслаждений?
Женщина, которой принадлежит данный материал и правда работает в сексшопе. Причем весьма успешно, даже ведет свой Telegram "Куда вы это суете". Автор обладает весьма здоровым чувством юмора и с удовольствием делится бесценной информацией, которую иногда выдают ее клиенты.
"Мне нужен крем для увеличения члена, продления полового акта и обязательно с запахом розы. Что посоветуете?"
Чуть не ответила, что в таком случае поможет молиться и поститься. И розы в горшке на подоконнике высаживать.
Эта история не про идиотов-клиентов. Даже самые надоедливые клиенты редко бывают идиотами. История эта про то, что человеку хочется верить в волшебную таблетку/мазь/капельки, которые все поправят. Но так не бывает, увы. С запахом розы - точно не бывает.
"Хочу реалистичный вибратор/фаллоимитатор, но боюсь, что муж/парень/партнер будет ревновать"
Из той же серии, версия от мужчин:
- Хочу подарить подруге/жене/девушке реалистичный вибратор/фаллоимитатор. Только давайте бежевый, потому что с игрушкой черного/коричневого цвета она будет представлять чернокожего партнера.
В такие моменты у меня в голове проносится рой злобных ответов в духе: "Если он ревнует тебя к куску резины, стоит задуматься, насколько он лучше куска резины". Или "А у нее что, глаза в вагине?". Или "Да она сможет представить чернокожего партнера с любым вибратором больше 15 см". Не вложишь свой ум в чужую голову, в общем. Да и не надо, наверное.
Клиент спросил, чем анальные смазки для гомосексуалов отличаются от анальных смазок для гетеросексуалов. На ответ: "Ничем", возразил: "Но я так понял, что для геев без расслабляющего эффекта".
Постичь логику человека я так и не смогла.
В процессе разговора с другом вспомнила свой самый любимый идиотский вопрос: "Скажите, это натуральная киберкожа?". Так и вижу диалог в секс-шопах будущего:
- Скажите, а это чья киберкожа?
- О, ну это вибратор из киберовцы.
- А это?
- А это киберсвинья.
- Ой, нет, это киберхарам, давайте первый.
