Свободная любовь: что такое полиамория
Полиамория, любовь свободных людей, - экзотика в мире, где и моногамного партнера найти непросто. И все же это тип отношений, к которому сегодня стремятся многие
Текст: Александра Каминская
Чтобы не путаться, сразу расставим акценты: в отличие от полигамии, предполагающей главенство одного из партнеров (многомужество или многоженство), полиамория - союз нескольких людей с равными правами и свободами. Полиамория построена не на общих квартирах и чемоданах, а на любви и эмоционально-сексуальной связи, причем ограничений по полу партнеров у полиаморов нет: они могут с удовольствием обсуждать друг с другом радости отношений и с мужчинами, и с женщинами.
Полиамория предполагает отсутствие прав на любимого человека. «Ревности просто нет места, -говорит Лиза, состоящая в отношениях с двумя мужчинами». Она замечает, что пыталась поймать себя на этом "только мое!" ощущении, но без особого толку. Мужчины, с которыми она проводит время, - совершенно разные - и по характеру, и по сексуальным предпочтениям. С одним она жила какое-то время, не стесняя ни себя, ни его обязательствами. С другим - наслаждалась БДСМ-экспериментами, опять же, без дальнейших планов. Сейчас они сохраняют отношения, но Лиза живет отдельно от обоих, чтобы чувствовать себя свободнее.
Базовые параметры полиамории - любовь, уважение, доверие и лояльность. Полиаморами, то есть людьми, чьего ресурса любви хватает на поддержание более чем одной эмоционально-сексуальной связи, являются около 20% людей. Для остальных свободная любовь окажется весьма травмирующим опытом. Если хочется примерить на себя эту роль, можно попробовать хотя бы неделю не интересоваться тем, где сейчас партнер находится, с кем проводит время. Не думать, почему уже полдня ни одного сообщения и что, если он или она сейчас с удовольствием проводит время с кем-то еще.
33-летний Алекс уже несколько лет выбирает для себя только полиаморные отношения. Он пришел к ним после пяти лет гражданского брака, который внезапно закончился накануне свадьбы. С тех пор он предпочитает быть частью полиаморного сообщества, не привязывая никого к себе и не ограничивая требованиями ни одну из партнерш.
Такой тип отношений больше похож на контрзависимость, когда вследствие травмы человек боится сближаться с кем-либо. Он может выглядеть успешным и сильным, с легкостью меняя одни отношения на другие и показательно не привязываясь, любит демонстрировать независимость, бросать первым и декларировать, что главное в его жизни - работа. Однако внутренне при этом он обвиняет других в своей «несчастливости». Причиной такой модели поведения может быть травма - например, «прерванная любовь» (когда ребенок в детстве был надолго брошен матерью). Побороть ее последствия, растопить лед, вытащить человека из роли зависимого может терапия - со специалистом по душевным расстройствам.
Наряду с контрзависимостью плохую репутацию полиамории создает и компенсация. Компенсация - это неспособность искренне проявлять свои желания и потребности в сложившихся отношениях, популярный случай, когда неспособный быть откровенным человек замещает нехватку секса, экспериментов, новизны или привязанности частотой контактов. У человека, маскирующего компенсационные проблемы мнимой полиаморией, неминуемо возникает проблема с партнерами, которым затыкать чьи-то эмоциональные или сексуальные бреши вряд ли по нраву. Исключение - "жертвы", которые в отношениях с ищут способ привычно увериться в жестокости и несправедливости мира.
Еще одна категория, которая мимикрирует под полиаморов, - нарциссы (в частности, перверзные, которые близки к социопатии) - высокомерные, требующие беспрекословного подчинения люди, уверенные в своей непогрешимости и уникальности. Они не способны к сопереживанию и сочувствию, стремятся к власти и высокому положению любым путем, устраивая каждую ситуацию в выгодном для себя ракурсе путем манипуляций и перекручивания фактов. Они любят осуждать людей и их моральные устои, безупречны в позиции "немой укор". Внутренне ощущая свою никчемность и злобу, они стараются быть совершенными принцами на старте отношений и проявляют истинную натуру, когда жертва уже "в сетях".
Перверзные нарциссы часто выступают в роли любителей женщин, хотя по факту последних ненавидят и создают несколько "орбит" отношений, где в первом круге - две самые любимые, жена и любовница или две девушки. Обе, безусловно, те самые и единственные. Та, что считает себя главной, - по факту наиболее ранимая жертва. На следующем уровне может находиться до 7 жертв, с которыми нарцисс играет в благотворителя, заезжего жениха или просто держит на всякий случай, называя все эти связи общением и даже рассказывая о них первым двум. Которые слишком увлечены битвой за первенство, а потому легко прощают шалости своего бога. В группе о таковых в фейсбуке периодически всплывают истории, от которых пробирает ужас. К сожалению, одного осознания проблемы мало, чтобы выйти из западни. А без терапии не обойтись, какую бы роли вы ни занимали в схеме.
Существует еще и полиамория по версии "свингерство". Если свингерство основано на взаимной любви к новизне, экспериментам и безусловном доверии, то такие связи могут оставаться стабильными на многие годы между 2-3 парами. По контексту это наиболее сходно с дружеским сексом, когда пары проводят время друг с другом с всеобщим удовольствием и радостью. Как и во всей полиамории, здесь нужно хорошо знать себя и доверять себе, чтобы точно понимать, что и зачем ты делаешь. Алла живет в таких отношениях несколько лет и единственная проблема - это графики, когда настоящим квестом становится собрать всех четверых в свободное от работ и хобби время, распределить по няням детей и просто расслабиться, не думая о заботах. Но многие играют в свинг, только чтобы порадовать партнера, от ощущения одиночества в отношениях или от отсутствия секса как такового. Встречаются и нарциссы в поисках лишней "галочки" в списке побед. Найти идеальную пару непросто, но игра того стоит. Обычно те, кто пришел раньше, имеют больше уважения, а "новички" должны признавать и уважать иерархию.
Ирина Морозовская как психотерапевт многие годы работает с полиаморами - как ни странно, у них тоже случаются сложности в отношениях. Например, если один из участников "системы" увлекся кем-то, кто моногамен, - тогда моногамный человек может испытывать потребности забрать полиамора из системы, «наставить на истинный путь». Или в системе появился новый участник и не согласен со сложившимся в "семье" распределением ресурсов. Поскольку любая полиаморная система подразумевает, что все уважают права всех, искривления и изменения нужно решать быстро. Стабильность системы - залог ее сохранности. В системе возможен разлад, если между двумя участниками возникает уровень близости, отбирающий ресурсы (время, средства, внимание), обещанные другим. Нередки случаи, когда все участники системы для легализации отношений в обществе и решения бюрократических проблем женятся между собой в удобном для всех порядке.
Полиаморные системы могут состоять из людей, живущих в одном доме и воспитывающих общих и вообще детей вместе. В таких семьях куда меньше травмированных детей, чем в стандартных моногамных. Потому что искренность и открытость, а заодно принятие родителями себя и своего выбора как нормального и естественного помогают детям не напрягаться относительно мнений общества и вообще не думать о своей семье как о странной. Вдобавок при большем количестве родителей дети не испытывают недостатка во внимании.
Тристан Таормино, американская феминистка и секс-коуч, которая ведет лекции, в том числе, в университетах Лиги Плюща, в своей книге Opening Up о правилах жизни в открытых полиаморных отношениях пишет: никто не против, если в семье трое детей и не сомневается в том, что всех любят одинаково. Люди не против иметь несколько друзей и больше одного домашнего животного. Почему же правила не распределяются на эмоциии и секс?
К сожалению, общество по умолчанию консервативно (обычно за счет церквей) в любой точке земли, есть проблемы с пониманием себя и даже честностью с собой, не говоря уже о смелости выражать себя, свои чувства и потребности. Но если 20% людей в мире способны быть такими и создавать отношения на взаимно-уважительных и удовлетворяющих всех участников системы, почему бы не расслабиться и не признать, что делиться любовью - такое же неотъемлемое право, как дышать.
Д. Анаполь "Любовь и близость с несколькими партнерами"
Ф.Воу "Больше чем двое"
К.Лабриола "Упражнения от ревности"
Э.Шеф "Жизнь в полиаморных семьях"
