Январские анекдоты
Внимательно рассматривайте снимки праздничного стола в "Инстаграме" у друзей. Так вы определите, к кому лучше пойти в гости на Рождество.
Можно заходить к соседям за незначительными вещами (соль, спички) и оставаться сытым и пьяным все новогодние праздники.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь!"
Перед детьми можно цитировать крылатые выражения из м/ф "Зима в Простоквашино", выдавая их за свои. Современные дети его все равно не смотрели!
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!!
Пейте алкоголь не на повышение, а по цене, начиная с самого дешевого.
Тогда у вас останется бутылочка чего-нибудь хорошего на Рождество.
Если вы будете драться в костюме Деда Мороза, то намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Украшение любого новогоднего стола - нормальный вай-фай.
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
У офтальмолога.
- Я какую букву показываю?
- А вы где?
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
