Лучшие анекдоты и картинки

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!

- Как это произошло?

- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- У африканского уши больше.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Дорогие девушки, на улицах наконец-то стало тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Жена приходит с сумкой и говорит мужу:

- Дорогой, это вот тебе!

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смот­ришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень: фара, бампер и капот.

- Владимир Петрович, вы же умный человек. Можете мне объяснить, что такое демократия, свобода слова?

- Конечно, Валерчик. Вот смотри, при демократии и свободе слова ты можешь мне в лицо, не стесняясь, говорить все, что ты обо мне думаешь. И тебе ничего не будет. Ни премии, ни зарплаты, ни отпуска, ничего.

Приходит к доктору женщина и говорит:

- Здравствуйте! Я всю жизнь люблю мужчин. Утром я иду к председателю колхоза и там тихонько того... Потом иду к зоотехнику и мы тоже немного того... А еще у нас начальник тракторной бригады такой горячий мужик.

- Да-а-а, вы уникальная женщина...

- Доктор, а напишите мне справочку, что уникальная. А то все бл*дь да бл*дь.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

- Мама, папа, вы что, фанаты сказок про Винни-Пуха?

- С чего ты взял, Пятачок?

Из-за общепринятой замены "е" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Едут в купе мужчина и женщина. Он все время читает газету, а она всячески к нему пристает. И юбку одернула, и пуговичку расстегнула. Потом она не выдерживает:

- Мужчина, ну почему вы на меня не обращаете внимания? Я тут сижу такая красивая, а в купе кроме нас никого больше нет.

- А я всегда говорил, лучше полчаса подождать, чем три часа убалтывать.

Встречаются на вечеринке молодые врачи, только окончившие ВУЗ.

- Здравствуйте, гинеколог.

- А я проктолог.

- А, соседи!