Анекдоты про коронавирус
Объявление:
Руки нужно мыть на 20 секунд, а 20 минут.
Водоканал.
У тебя коронавирус? - Да. - Из Китая? - Обижаешь, чистая Италия.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом - 2804?
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? - Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Любимой теще: - Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
Я, конечно, верю, что карантин скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Наблюдаю со своего первого этажа каждый вечер одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика трое детей:)
В это тяжелое для страны время все украинцы должны...
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Скажите, а после карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
Наступило время, когда запах спирта на собеседовании вызывает доверие и уважение.
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
Как определить ведьму?
1945 год: не тонет в воде
2020: не толстеет на карантине
Кто-нибудь знает, как долго на карантине нельзя никого в дом пускать? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.
Шла третья неделя карантина. Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы сейчас могла оказаться в Китае, Италии или Испании.
Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор. Давайте не облажаемся с этой миссией.
Не боитесь умереть от коронавируса? У меня ипотека. Меня откачают.
Собаки требуют ужесточения карантина - им надоело выгуливать всех соседей своего хозяина.
Сказали держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники.
Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии.
