Что делать, если дети застали врасплох

Сексуальная жизнь родителей похожа на авантюрный роман. Всегда есть шансы быть "застуканными" собственным ребенком и услышать неизбежные вопросы "Почему мама кричала?", "Почему вы не одетые?" и вообще "Что вы делаете?". Как на это детское любопытство лучше реагировать? Предельно естественно и спокойно, призывают нас психологи.

Ребенок - свидетель интимной сцены

"Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, - рассказывает Ирина. - Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?"

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения - это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают. "Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, - говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. - Со временем, задавая нам вопросы "про это", ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения".

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? "Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, - говорит Марина Гумберг. - Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей".

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. "Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, - предлагает Марина Гумберг. - Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: "Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому". Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит".

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему - возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

"Мы часто ожидаем, что возможная реакция наших детей будет такой же, как и у нас в их возрасте, - говорит Марина Гумберг. - В нашем детстве сексуальная сторона отношений взрослых была, как правило, закрыта, а эта тема внушала нам стыд и неловкость. И мы подозреваем, что и наших детей это обязательно травмирует. Однако у маленьких детей еще не замутненное и непосредственное восприятие, которое зависит во многом от того, насколько легко и естественно мы сами готовы говорить с ними на эти темы. Это тот случай, когда лучше не ставить себя на место ребенка, а внимательно присмотреться к тому, что именно испытывает ваш малыш".

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты "старой школы", в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу "Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности". В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

"Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи, - считает Марина Гумберг. - Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку. Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную".

При этом ребенок, конечно, должен понимать, что есть места, в которых нагота допустима: это его дом или пляж, но в других местах важно соблюдать социальные приличия.

Как отвечать на вопросы о сексе?

"Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, - говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. - Когда подруга ушла, Маша спросила меня: "Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?" Я в этот момент растерялась - с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время".

"Неудобные" детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова, - считает Марина Гумберг. - Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить". Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.

Чего нельзя делать:

1. Отказываться отвечать на вопрос: "А вот об этом тебе знать еще рано" и тем более устраивать допрос: "Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи". Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
2. Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: "Родители этого опасаются или что-то скрывают". И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
3. Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией - лучше держаться строго заданного вопроса.
4. Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей. Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.

Что почитать детям

Катерина Януш, Мерви Линдман. "Как я появился на свет". Возраст: 3-6 лет.

Катерина Януш - шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга. Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка - путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.

Дорис Рюбель "Откуда берутся дети?". Возраст: 4-7 лет.

Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.

Георгий Юдин "Главное чудо света". Возраст: 6-10 лет.

Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь - человек, который и становится главным чудом света.

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка. Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить. Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной. Ведь молчаливый по природе ребенок, который не пытал родителей вопросами, мог тем не менее фантазировать и строить свои версии.

2-4 года

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому. Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности - для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот "краник" называется половым членом, у девочек эта часть тела - вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал - у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык.

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: "Откуда я появился у мамы и папы?". Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: "А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?" - с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Будьте правдивы

А если он еще и услышит ее не от вас, а получит в интерпретации друзей, которые могут посмеяться над его наивностью, то такая правда надолго ранит.

Не пускаясь в анатомические подробности, расскажите ему о том, что он появился из маминой и папиной клеточки, которые соединились, и мама носила его в животике. Его любили и очень ждали. Для такого рассказа вы можете прибегнуть к помощи детских книжек с картинками, правдиво отражающих положение вещей. Ребенку очень важно понять очередность происходящего: сначала мама с папой встретились и полюбили друг друга, а потом у них родился он, их любимый малыш. Не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах. Он должен с самого начала осознавать, что именно с этого начиналась его жизнь, а не с покупок, подарков аиста или неожиданных находок на овощной грядке.

4-6 лет

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть "в доктора". Не стоит пугаться и немедленно их одергивать, однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: "ты попка, ты пиписька". Это порой неприятно поражает нас. "Ребенок с самого рождения - существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, - напоминает Марина Гумберг. - И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить - их интерес естественен. Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво".

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: "Почему тетя с дядей целуются?" и "Что это там делают две смешные кошечки?". Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается "смешных кошечек", то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано - в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос. Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту.