Почти за 30
Мне почти за 30, родившись в небольшом городке, я побывала в нескольких странах. Нет, это были совсем не романтические путешествия, хотя одно было, как раз по этой причине...
За два года до совершеннолетия, да, повзрослеть пришлось рано, но это неважно, я встречалась с один мальчиком, он постоянно разъезжал, так как занимался спортом. И в период разлуки я размышляла о разрыве наших непонятных юношеских отношений. Но каждый раз при встрече я влюблялась в него снова и снова. Пока он не пригласил меня поехать с ним в одну из этих стран.
В 18 я отправилась к нему, покорять новые вершины. Много энтузиазма, решительности, думала ли я тогда, что это будет разочарованием, нет. И все же рискнула. Конечно, прожив месяц, я уехала, не получив своих ожиданий, и до конца решив покончить с этими отношениями.
Спустя некоторое время я встретила свою самую настоящую любовь, я уже была матерью своего полуторагодовалого малыша. Я не ждала и не желала серьезных отношений, и он был не свободен. В первый год наших отношений он мне говорил: "ты же понимаешь, что у меня семья и сын, я его не брошу". Да, я понимала это, и не претендовала на него. С самого начала мы были друг для друга никем, и я считала себя вполне свободной девушкой. В тот период, сами не понимая этого, мы практически разрушили доверие, я совершила ряд глупостей, из за которых я до сих пор себя корю. Но я не понимала, так как я совершенно не планировала строить свою жизнь с ним.
Мы долго друг друга терзали, это было порой так не выносимо. Я так боялась, что если он все таки решит уйти из семьи, и будет мои на все, как говориться, на 100%, я не вынесу всех его упреков по всему, по готовке, уборке, глажке... Но этот день настал, и он ушел из семьи. И тут я, почти за 25, ушла, в прямом смысле ушла, когда все шло к кульминации, чего я на самом деле ждала. Ушла я, нет не из за нового бойфренда, он был для меня спасательным кругом, как я тогда думала, ушла и оставила его с разбитым сердцем. Мое сердце ныло и терзало меня каждый день, даже мои тараканы были против моего решения, а это мои тараканы, чтобы вы хорошо понимали, они всегда "за" меня, почти всегда...
Прошло два года, и я поняла, что не могу, вот убейте меня не могу без него, моей половинки души. Не смотря на все, что я сделала, решила написать ему. И как ни странно он ответил, сухо и холодно. Сказал, что у него новая жизнь, семья и ребенок... Господи, как.. как я говорила себе... значит у него все хорошо. И пожелав ему удачи, я решила более не думать о нем. Но он писал, писал часто, сухо, но писал. Год назад мы решили выпить кофе и поговорить, просто так, ни о чем. Встретив его я поняла, что не могу жить без него опять.. Опять мои тараканы прыгали в надежде, что все совершиться, но я понимала, что нельзя так брать и врываться в его судьбу, как и ему в мою. Это разрушает нас.
Не смотря на все доводы против, мы были вновь счастливы, счастливы как никогда, по крайне мере я так считала. Мы планировали, что мы теперь уж точно никогда не бросим друг друга... Как наивно было с моей стороны считать, что все будет легко и просто. За последний год мы уже дважды расходились, инициатор был он. Я тысячу раз пыталась перекрыть свою боль общением с подругами, друзьями, можно сказать всем. Но не помогло.
Товарищи, это никому не поможет, лишь потому что, когда в сердце только один человек, второму там не место. Сколько бы вам не говорили, что надо просто подождать, встречаться, ходить на свидания, все это туфта! Ты просто будешь смотреть на всех и думать "боже, когда это все закончиться?" А в сердце дыра не зарастет, а только будет расти и расти...
Так вот, мне почти за 30, чего я добилась и что я получила? Знаете, ничего не имеет значения, если ты живешь с пустотой в душе, это как черная дыра, которую ты все время пытаешь перекрыть, а она, как гравитационный коллапс, в котором огромное гравитационное притяжение, что ни свет, ни чувства, ни еда не помогут ее перекрыть. Правильнее задать вопрос: чего я хочу? Хочу... И тут масса вариантов, которые только для черной дыры. В основном.
Единственное, что никогда не перепутаешь с другими чувствами, это спокойствие за то, что тебе не надо думать о завтрашнем дне, ведь, когда родная душа рядом, ты на самом деле живешь и дышим сегодняшним днем... Так вот, я хочу дышать сегодня и жить сегодня...
Автор: Анастасия
