Как прекратить ссориться по одним и тем же поводам
Хотите формулу идеальной перебранки, в которой милые только тешатся? Психологи вывели ее, и мы с удовольствием поделимся ею с вами. Разобраться, как поссориться, но не разругаться, нам поможет популярный психотерапевт Эстер Перель.
Ссориться иногда полезно, чтобы прийти к общему знаменателю. Существует много крепких пар, которые не всегда «живут дружно». Но есть границы, которые нельзя переступать, и об этом необходимо помнить. Это не так сложно: достаточно думать о чувствах партнера и не забывать, что он может смотреть на вещи иначе, чем ты.
Люди не всегда понимают, что на самом деле они ссорятся не из-за денег или домашних дел, а из-за нехватки любви, уважения и сил.
Форма, которую обретает ссора
«Содержание в этом деле не так важно, как форма», - объясняет доктор Перель. Обычно ссора у людей проходит примерно по одному и тому же сценарию.
Сначала они приводят доказательства, которые подтверждают их правоту, и игнорируют аргументы противника. Например: «Ты мне специально взял и забыл вчера позвонить, потому что тебе на меня плевать». Даже если он ответит: «Я просто не знал, что если я не позвоню, то ты будешь так себя чувствовать, прости», -мы все равно будем доказывать, что он неправ. Странная вещь: мы скорее предпочтем настоять на своем, чем с облегчением услышать правду. Потому что предвзятость диктует нам наши чувства. Мы в такой момент забываем, что правы могут быть оба, а не кто-то один.
Второй момент - это приписывание скверных качеств оппоненту. Если я обращаюсь с тобой плохо, то это потому, что у меня был трудный день. Если ты относишься со мной плохо, это потому, что ты - плохой партнер. Мое поведение связано только с этой ситуацией, твое - свидетельствует о твоем дурном характере и говорит о тебе плохо как о человеке.
Третье: мы буквально выуживаем негатив, провоцируя партнера на нежелательное поведение. Например, я буду обижать тебя, пока ты не закричишь в ответ, а потом с удовлетворением скажу, что ты только кричать горазд, до тебя не достучаться.
Все эти три приема ужасно непродуктивны и ни к чему хорошему не ведут. При этом мы еще и виним партнера в том, что он раздувает ссору, не замечая собственного вклада в это жалкое занятие.
Ошибки, которые совершают все Большинство пар думают, что слова, произнесенные во время конфликта - это абсолютная истина, а не отражение того, что они испытывают в этой ситуации. Если я так чувствую, то это факт. Если мне показалось, что ты обо мне не заботишься, то ты не заботишься. Еще одна вещь, которая делает ссору горше - слова «всегда» и «никогда». Я всегда делаю уборку, а ты никогда не помогаешь. Оппоненту остается либо оправдываться, либо нападать в ответ. А что еще ему делать? Ты только что сказала, что он - ужасный человек. Никто не любит, когда на него навешивают ярлыки.
Еще одна ошибка - это хроническая критика, когда ты устраиваешь человеку такой разнос, что он начинает чувствовать себя так, словно ничего и никогда правильно не делал. (Вот так и возникает презрение, а презрение в отношениях - это поцелуй смерти.) На самом деле, за критикой кроется завуалированное желание все исправить. Говоря «Ты никогда не моешь посуду», мы имеем в виду: «Я хочу, чтобы ты мне чаще помогал по дому». Но сказать это прямо мы побаиваемся. Вдруг нам навстречу не пойдут и мы будем чувствовать себя так, будто им до нас нет никакого дела?
Как избавиться от скверного шаблона Классический прием: прежде, чем выразить несогласие со словами партнера, дай ему знать, что услышала его. Исследования показывают, что слова, с которыми мы не согласны, мы способны повторять всего 10 секунд. После этого человек или опровергает их, или подстраивается. Но важно повторить сказанное, чтобы он чувствовал, что его понимают.
Замечательный прием - высказывание по формуле XYZ: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, то я чувствую Z». Например: «Когда мы общаемся с друзьями и ты не даешь мне слова вставить, я чувствую себя униженной». Таким образом, мы не даем оценку действиям партнера, а только говорим о собственных чувствах. (Он мог бы поспорить с тем, какими тебе видятся его поступки, но он не может опровергать твои эмоции.) Это помогает снизить градус ссоры еще и потому, что вы начинаете подбирать слова и поневоле затормаживаетесь.
Теперь настал черед подтверждения и сочувствия. Люди ссорятся, потому что хотят ощутить: они важны партнеру, он считается с их чувствами. Простое «я поняла, что ты имеешь в виду» - хороший способ подтвердить, что ты в чем-то с ним согласна. Когда твои переживания понятны, тебе намного лучше.
Вы не обязаны соглашаться друг с другом во всем, но вы оба должны признать, что другой человек может переживать то же самое событие совершенно иначе: «Понятно, что ты почувствовала себя нелюбимой, раз решила, будто я забыл про твой день рождения после того, как я не позвонил в 7:30 утра. Если бы я истолковывал свои действия так же, я бы чувствовал то же самое. Но на самом-то деле за моим поведением стояло совершенно другое». Вот вам уже и не о чем спорить. Вы по-прежнему стоите на своих позициях, но признаете, что партнер может интерпретировать те же события иначе.
