Вот вся правда о том, какая она - жизнь после развода!

Из первых уст.

Люди часто думают, что женщина, которая остается в токсических отношениях, слаба. Что она не уважает себя, иначе давно ушла бы. Что она добровольно терпит то, чего не заслужила.

Но как женщина, прожившая все взлеты и падения, все завершения и начинания, я считаю себя очень даже сильной. Потому что смогла пережить это. Да, это оставило на мне следы, но невозможно пройти через огонь, не опалившись.

Я думала, что я сильная, потому что так долго терплю. Сильная, потому что верю в него и слишком ценю свои чувства, чтобы взять и уйти. Сильная, потому что люблю его.

Когда меня спрашивают о наших отношениях, я не испытываю негатива. Я оглядываюсь назад и вижу любовь.

Я вижу любовь за всем тем хаосом, который мы вносили в жизнь друг друга. Потому что, возможно, не только он был токсичным. Я тоже была токсичной для самой себя, продолжая бегать по кругу, хотя знала, что вернусь в ту же самую отправную точку.

Правда в том, что именно он все закончил. Я бы никогда от него не отказалась. Я бы пыталась снова и снова, пока не уничтожила бы сама себя.

Он был для меня наркотиком, и каждая доза приносила мне такой кайф, что мне хотелось больше. Я не разбираюсь в наркотиках, но я знаю, что к людям привыкание бывает не меньшее, чем к препаратам.

Это и есть зависимость: когда пытаешься утешиться с помощью того, что тебя разрушает.

Однажды он сказал «прощай», и мне даже не было больно. Я вообще ничего не чувствовала. И это было самое страшное: он так много раз делал мне больно, что у меня выработалась невосприимчивость.

Но самым тяжелым было не расставание. Самым тяжелым было понимание, что эти отношения сделали меня другой.

В каждом, с кем я встречалась после расставания с ним, я искала что-то от него. Я сидела на свидании с другим парнем и думала о нем. Хотя мы и расстались, он продолжал занимать слишком много места в моем сердце.

Кроме того, наши токсические отношения наложили на меня свой отпечаток. Я сомневалась в мотивах всех людей. Каждый раз я ожидала какого-то подвоха.

Я ожидала от каждого парня, что у него есть подружка на стороне. Я ждала ссоры, после которой мы снова помиримся, а потом начнем цикл с начала. Я ожидала, что парень будет меня обижать.

Я не понимала, что нормальные отношения не состоят из криков, ссор и постоянных подъ*бок. Ко мне относились так, как я того заслуживала, - а я убегала. Я знакомилась с классными парнями - и отталкивала их.

Тогда я начала выискивать новые токсичные отношения, чтобы заполнить эту ужасную пустоту и получить свою дозу. А когда находила их, все заканчивалось тем, что я снова рыдала в подушку. Но в этом было что-то болезненно утешительное.

В каком-то смысле жизнь после токсических отношений напоминает выздоровление. Важно признать, что есть проблема и что ее невозможно исправить в партнере. Сначала ее нужно исправить в самой себе.

А потом нужно научиться видеть эту проблему, чтобы не позволять никому снова увлечь тебя на путь саморазрушения.

Я сидела за столом и выглядела гораздо прекраснее, чем тогда, когда была с ним. Он схватил меня за руку и посмотрел мне в глаза. Он сказал, что я никогда еще не была такой красивой.

И я поняла, что не испытываю к нему больше никаких чувств.

Я посмотрела на него и поняла, что мы вовсе не созданы друг для друга, как мне когда-то казалось. Я ощутила легкий привкус горечи, а вслед за ним - невероятное чувство облегчения.

Только поняв, что мне было не нужно то, чего мне так хотелось, я наконец получила то, что заслужила.