"Бить подушку во время гнева - бесполезно, снимите маску, несмотря на страх": вдохновляющие цитаты психотерапевта Илсе Санд
«Самое главное в жизни - обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками», - считает датский писатель и дипломированный психотерапевт Илсе Санд, автор бестселлеров «Страх близости.
Как перестать защищаться и начать любить» и «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек».
Предлагаем вам 27 наиболее ценных цитат из этих книг.
Печаль - это путь к исцелению раны. Однако на уровне психики в нас живет врожденное стремление избежать боли.
Поэтому мы выстраиваем множество стратегий самозащиты, которые (независимо от того, осознаем мы это или нет) мешают нам приблизиться к эпицентру боли и тем самым не позволяют прочувствовать ее до конца, осознать ее, соединиться с ней. Различные стратегии самозащиты накладываются друг на друга. «Верхним слоем» становятся стратегии, «оберегающие» от внешнего мира; под ними скрываются гнев или раздражение.
Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте - и в печали, и в радости, - нам нужно научиться отпускать. Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии. Жизнь - это движение.
Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.
Высокие стандарты отрицательно влияют на самооценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще - и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования.
Если вы берете на себя роль идеала, то по-настоящему близкие отношения построить будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.
Если мы носим в себе горе, тоску или боль, которых не осознаем, то забота со стороны окружающих может вызывать неоднозначную реакцию. Забота разбудит «забытую» боль - та начнет рваться наружу и найдет выход в виде печали.
Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.
Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
Некоторые люди боятся, что если перестанут сдерживать такое чувство и позволят себе испытать его во всей полноте, то не сдержатся и сделают все, чего стыдятся. Однако в признании своих желаний и фантазий нет ничего опасного. Чем отчетливее представляешь свои желания или чувства, тем меньше риск того, что потеряешь власть над собой и сделаешь что-то неправильное или постыдное.
Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим.
Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» - эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему в итоге мы лучше узнаем себя изнутри.
Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату. В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.
Грустить и уделять время скорби необыкновенно важно, однако мы, современные люди, не придаем этому навыку особого значения.
Сближение с самим собой означает сближение со всеми душевными страданиями, которые мы пережили, а значит, с любовью и нелюбовью. Если мы отстранимся от этих ощущений, пережитых нами в детстве или в более позднем возрасте, то, вероятнее всего, подавим в себе способность замечать симпатию со стороны других людей.
Гнев - чувство могущественное, так как оно заставляет нас бороться. Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее.
Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.
Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений - это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.
Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.
Чувствовать себя любимым - значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить - это, в частности, способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.
В действительности же, когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения.
Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным - и в итоге потратите много сил.
По мнению Юнга, интроверт - это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его. Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями - это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих. Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы - особенно если они вам интересны.
Ответственность - неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не позволяющая вам оставаться равнодушным, заключается в том, что чужие переживания в значительной степени влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно.
Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.
Многое зависит от того, какие вопросы вы задаете сами себе. Спрашивая себя: «Что со мной не так? Почему я не достиг особого успеха и обо мне не пишут в газетах?» - вы излишне сосредотачиваетесь на собственных недостатках.
Если же вы, наоборот, пытаетесь понять: «Благодаря чему я не опустился и не стал бездомным?» - то тем самым укрепляетесь в собственных силах. Ну а если вопрос звучит так: «Что именно удержало меня от того, чтобы повеситься?» - на ум сразу же приходят те моменты и вещи, которые доставляют вам удовольствие и вселяют в вас надежду.
Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом». Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию.
Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) - это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.
На первый взгляд кажется - особенно если вы не любите конфликтовать, - будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея. Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.
Уверенность в себе - это уверенность в том, что вы умеете и делаете. Самооценка - это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость. Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе. Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.
Научитесь озвучивать собственные желания - причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно - достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.
Снимите маску, несмотря на страх, что все с криками побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой на самом деле... Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, просто необходимо.
Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее. Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем на самом деле себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих - и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт.
«Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно»: знаменитый психолог Эрик Берн о том, как программируется человеческий мозг.
