Гнев родителей - главный враг в воспитательном процессе
Случается и такое, что ребенок кажется вашим врагом. Если мама и папа охвачены гневом, они готовы к физическому сопротивлению. В такие моменты невозможно быть спокойным, но мы знаем, что наброситься на ребенка, хотя это и может принести мгновенное облегчение, - это не то, чего мы хотим.
Итак, дайте себе обещание НЕ бить, НЕ ругаться, НЕ оскорблять ребенка, НЕ угрожать. Как насчет крика? По отношению к ребенку - никогда. Это эмоциональная вспышка. Если вам действительно нужно покричать, сядьте в машину, поднимите окна и кричите, чтобы никто вас не слышал, только не говорите слов - это может еще больше разозлить вас.
Дети тоже бывают в гневе, поэтому, если вы научитесь конструктивно справляться с раздражением, это будет им двойным подарком. Вы не только не причините им вреда, но и подадите пример для подражания. Время от времени они будут видеть ваш гнев, и то, как вы с ним справитесь, многому их научит. Тому ли, что прав тот, кто сильнее? Или потому, что у родителей тоже бывают приступы гнева? А может быть, потому, что гнев - это естественно для человека, и научиться управлять им - это шаг на пути к взрослению? Дальше вы увидите, как это сделать.
Посчитайте до пяти. Осознайте, что злость - не лучшее состояние для вмешательства в любую ситуацию. Если вы в гневе - дайте себе время успокоиться. Если ребенок достаточно большой, и вы можете оставить его одного, то пойдите в ванну, сполосните лицо водой или просто немного расслабьтесь и подышите. Просто скажите себе как можно спокойнее: "Я слишком злюсь, чтобы говорить об этом. Я сейчас остановлюсь и успокоюсь". Ребенок не почувствует себя победителем, скорее, это даст ему понять, насколько серьезна ситуация, и поможет выработать выдержку. Если ребенок еще маленький и может почувствовать себя покинутым, сделайте эту паузу рядом с ним. Сполосните лицо в раковине на кухне, посидите несколько минут на диване. Рядом с малышом или за закрытой дверью дайте себе расслабиться и успокоиться, вместо того чтобы продолжать распалять себя мыслью о собственной правоте. Глубоко дышите и произнесите небольшую мантру, которая вас успокоит.
Не волнуйтесь о том, что нужно преподать ребенку урок и разъяснить, как он неправ. Он и так получает один из важнейших уроков в своей жизни: как справляться с сильными эмоциями.
Дайте телу выпустить злость. Когда вы очень злитесь, вам нужно найти способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напомните себе, что нет большой опасности. Потрясите руками, чтобы сбросить напряжение. Сделайте десять глубоких вдохов. Если вы чувствуете, что не можете молчать, помычите. Может быть, вам станет смешно, но это снимет напряжение и изменит настрой. Даже если вы выдавите из себя улыбку, это даст нервной системе знать, что опасности нет, и вы начнете успокаиваться. Глубоко дыша, помассируйте точки акупрессуры сбоку каждой ладони (которой наносят удар в карате) и выразите свое желание успокоиться. Если вам нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте. Можно последовать старому совету - побить подушку, но лучше делать это в одиночестве, потому что это может быть пугающим зрелищем для ребенка.
Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если вам кажется, что ваш ребенок - испорченный эгоист, из которого может вырасти только бандит, вы вряд ли сможете успокоиться. На самом деле ваш ребенок - очень маленький человек, которому больно и который показывает это своим поведением. Напомните себе: "Он ведет себя как ребенок, потому что он и ЕСТЬ ребенок... Больше всего ему нужна моя любовь тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Он просит моей помощи, чтобы суметь принять свои потребности и чувства".
Слушайте свой гнев, а не действуйте под его влиянием. Гнев, как и другие чувства, присущ человеку так же, как руки и ноги. Но мы отвечаем за то, что с ним делаем. Гнев часто дает нам ценный урок, но действовать под его влиянием, за исключением редких случаев самозащиты, вряд ли конструктивно, потому что в гневе мы часто принимаем решения, которых никогда не приняли бы обдуманно.
Конструктивно пережить злость - значит ограничить ее выражение и, успокоившись, использовать ее в целях диагностики, т. е. задать себе вопрос: что в нашей жизни идет не так и вызывает раздражение и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию? Часто ответ имеет прямое отношение к воспитанию - нужно изменить подход прежде, чем ситуация выходит из-под контроля: либо укладывать детей в постель на полчаса раньше, либо изменить что-то в отношениях с подростком, чтобы он перестал грубить. Иногда мы с удивлением понимаем, что на самом деле сердимся на партнера, который не принимает активного участия в воспитании, или даже на своего начальника. Иногда это просто напоминание, что нужно высыпаться или чаще встречаться с другом, который выслушает и примет все наши чувства. А иногда ответ в том, что мы несем в себе гнев, которого не понимаем, и нам нужна помощь терапевта или группы поддержки.
Помните, что гнев, выражаемый другому человеку, может усилиться. Несмотря на популярное мнение, что гнев необходимо выражать, а не держать в себе, исследования показали, что выражение гнева в состоянии злости на самом деле усиливает это состояние. Это, в свою очередь, может напугать, ранить или рассердить другого человека и вызвать трещину в отношениях.
Пересказывание ситуации еще больше убеждает нас, что мы правы, а другой неправ, и наша ярость усиливается. Что на самом деле сработает, так это успокоиться и найти конструктивный способ разрешить ситуацию, чтобы она больше не сердила нас.
Подождите, прежде чем воспитывать. Ничто не вынуждает вас тотчас же выносить вердикт. Вряд ли вы сможете принять решение, наилучшее для развития ребенка в будущем и даже для того, чтобы рассердившая вас ситуация больше не повторялась. Пока вы не успокоились, произносите как можно меньше слов, достаточно просто сказать: "Мне надо успокоиться, и потом поговорим". Если через десять минут вы все еще не в состоянии мыслить конструктивно, вы можете сказать: "Мне нужно подумать о том, что произошло, и мы поговорим об этом позже".
Любым способом избегайте применения силы. Шлепнув ребенка, вы можете несколько разрядиться, но это плохо для ребенка и подрывает ваше положительное влияние как родителя. Кроме того, любое насилие имеет склонность усиливаться, в результате некоторые родители, начав с легкого шлепанья, доходят иногда до проявления истинной жестокости. Держите себя в руках любым способом, можете даже покинуть комнату. Если вы не сдержались и шлепнули или ударили ребенка, извинитесь перед ним, скажите, что это плохо.
Не угрожайте. Угрозы в состоянии гнева всегда неразумны. Поскольку угроза эффективна только тогда, когда вы намерены ее исполнить, угрозы, которые не влекут за собой последствий, лишь подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок последует правилам в следующий раз.
Следите за вашим тоном и выбирайте слова. Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее другие отвечают нам. И наоборот, сильные выражения и бранные слова ухудшают состояние как наше, так и собеседника. У нас есть выбор и власть с помощью тона и слов успокоить или, наоборот, расстроить себя и собеседника. (Помните, вы являетесь образцом для подражания.)
Осознавайте, что вы - тоже часть проблемы. Если вы открыты к духовному росту, ваш ребенок всегда покажет вам области, в которых вам нужно работать над собой. Если нет, вы снова и снова будете попадать в похожие ситуации. Ваш ребенок может вести себя так, что вы будете раздражаться и злиться, но вы ведь не бессильная жертва. Для начала возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Может быть, ваше чадо не станет ангелом за одну ночь, но, как только вы научитесь сохранять спокойствие, его поведение значительно улучшится.
Все еще злитесь? Обратите внимание на скрытые за гневом чувства. Не цепляйтесь за ваш гнев. Услышав его сигнал и изменив то, что нуждалось в изменении, отпустите злость. Если это не получается, вспомните, что гнев - это всегда самозащита. Мы сердимся, чтобы не чувствовать себя уязвимыми. Чтобы гнев исчез, обратите внимание на скрытые под ним боль или страх. Если вас пугают приступы гнева вашей дочери или приводят в отчаяние драки сына с младшей сестрой, потому что когда-то вы были младшей сестрой, которой доставалось от брата, вспомните эти болезненные чувства и излечите их. Если вы решитесь разобраться со скрытыми под гневом чувствами, необходимость в нем отпадет и он рассеется.
Выбирайте причину для битвы. Каждое негативное взаимодействие с ребенком уменьшает бесценный капитал ваших отношений. Поэтому уделяйте серьезное внимание действительно важным вещам, например тому, как он обращается с другими людьми.
Валяющаяся на полу куртка может вывести вас из себя, но ведь, по большому счету, это не повод портить ваши отношения.
Если вам слишком часто приходится сражаться с гневом, подумайте о помощи. Не смущайтесь, просите помощи. Помните, что вы ответственны за то, чтобы не нанести ребенку физического и психологического вреда.
