Анекдоты для отличного настроения
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
- Простите, святой отец, ибо я согрешил! В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
"Хорошо погуляли" - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - "папка с файлами".
- Люся, я у тебя первый?
- Я тебе уже сто раз говорила: ты у меня первый!
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я Андрей.
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: "Жесть. Смотреть всем".
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Случай на родительском собрании.
Учительница: "Ваш сын попался на курении марихуаны!"
Отец: "А он признался, где взял ее?"
Учительница: "У своего лучшего друга!"
Отец (утирая слезы): "Он правда так сказал?"
Девушка-гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!
