"В правительстве случился знатный конфуз". Воскресные анекдоты

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

- Поехали ко мне?

- А какой предлог?

- Ко.

- Поехали.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Анатолий такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

- За что сидишь?

- За лайк.

- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Я до кофе - ноль процентов энергии.

Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

- У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?

- Конечно, помню!

- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!