Фразы, ломающие психику ребенка: никогда не говори так

Психологи рассказали, как не стоит запугивать и манипулировать детьми в воспитательных целях.

"Не мешай мне, сделай что-то"

Зачастую родители говорят эту фразу, когда уставшие и нуждаются в отдыхе, однако не нужно так формулировать это, так как дети будут считать, что дела родителей важнее их.

"Если родители заняты, нужно объяснить, почему сейчас мама или папа не может сделать то, о чем просят. Не говорите "отстань", а объясните ситуацию, предложите альтернативный вариант и обязательно выполните обещание», - советует психолог.

Заменить ее можно на: "Ты сейчас придумай игру, а я через полчаса присоединюсь".

" Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея /сотрудник соцслужбы"

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя.

"Запугивание - достаточно опасный прием в воспитании, так как он позволяет быстро и эффективно достичь кратковременного эффекта. Но такие постоянные запугивания могут привести к появлению фобий и тревожности", - комментируют психологи.

Эту фразу можно заменить на: "Если будешь продолжать громко кричать, мы сейчас уйдем с игровой площадки" или "Хватит прыгать, я буду сердиться!".

"Не плачь, ты уже взрослый!"

Игнорировать или запрещать ребенку плакать нельзя и не нужно говорить ему, что он взрослый, так как взрослые тоже могут проливать слезы.

"Чтобы ребенок успокоился, нужно создать условия, в которых он успокоится. Если ребенок плачет, нужно, чтобы взрослый принял его слезы и показал сочувствие. Обязательно спрашивать о том, как вы можете помочь и в чем причина слез, если она неочевидна".

"Если родители игнорируют эмоции детей, то те замыкаются и начинают верить в то, что проявлять свои чувства - это плохо".

Заменить ее можно на: "Расскажи мне, что произошло и почему ты плачешь. Я могу помочь".

"Почему ты не такой хороший, как (кто-то)"

Когда родители сравнивают ребенка с другими детьми, то это воспринимается как унижение достоинства, а эти слова закрепятся у ребенка как то, что он не такой, как все.

"Это может привести к тому, что ребенок скажет: "Зачем мне стараться, я все равно не такой хороший". И во взрослом возрасте, например, пойти на преступление или другие противоправные действия. Или наоборот - не чувствовать себя достойным хорошего отношения или вообще хорошей жизни".

Заменить ее можно на: "Ты хороший, ты умеешь лучше, ты достоин большего, у тебя все получится" или "Ты уже много умеешь, но многому можешь научиться - не останавливайся".

"Не трогай - разобьешь, не трогай - поломаешь"

Если родители часто будут это повторять, то дети станут скованными и неуверенными в себе.

"После таких фраз у ребенка возникает синдром выученной беспомощности. Он учится быть объектом или просто существовать, потому что у него ничего не получится, можно даже не начинать. Во взрослом возрасте это может привести к тому, что человеку не удается построить карьеру. У него нет амбиций, он не хочет развиваться и пробовать что-то новое", - сообщила психолог.

Ее можно заменить на: "Осторожно с вазой: мне важно, чтобы она была целой".

"Меня не волнует, что ты хочешь. Делай то, что говорю"

Подобные слова учат ребенка не иметь права чувствовать то, что он чувствует, а также учат молчать, когда ему больно или некомфортно.

"Иногда ребенку не надо давать выбора, например, в вопросе идти или не идти в школу. Просто это надо правильно сформулировать, без агрессии и обвинений", - сказала специалистка.

Заменить ее можно на: "Я понимаю, что ты не хочешь этого делать. Но для меня очень важно, чтобы ты это выполнил, потому что...".

"Мы все для тебя делаем, а ты неблагодарный!"

Подобная фраза заставляет ребенка чувствовать бремя за то, что он родился.

"Ребенок все это проглатывает, воспринимает за правду и начинает чувствовать себя виноватым, даже когда просто вовремя не помыл посуду. Это вечное чувство вины не позволит полноценно реализовать себя в карьере: будет привычка чувствовать вину за успех", - подчеркнула психолог.

Ее можно заменить на: "Я хотел(а) тебя порадовать, и мне грустно, что это не удалось. Что я могу сделать для тебя?".

"Как тебе не стыдно!"

Данная фраза является манипуляцией ребенка, которая должна вызывать чувство вины. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним что-то не так, что он полный неудачник.

"Это приводит к хроническому чувству вины, даже если виноват кто-то другой. Ведь фраза "Мне стыдно за тебя" на самом деле отражает стыд родителей за себя, потому что они не справились со своими обязанностями. Эту фразу надо говорить себе, а не пристыжать ребенка", - рассказала специалистка.

Заменить ее можно на: "Мне неприятно, когда ты так ведешь себя".

"У тебя ничего не получится"

Ребенок может понять эти слова так то, что родители не воспринимают его таким, каким он есть. В результате он вырастает гипернеуверенным в себе и стеснительным.

Заменить ее можно на: "Попробуем еще раз, ты обязательно поймешь, как это сделать".