Что представляют собой тест-драйвы глазами многих автожурналистов
Сегодня День журналиста, и мы решили вспомнить прошлое, когда наш главред еще лет так 5 назад непредвиденно и непринужденно выиграл конкурс на лучший пост на автомобильную тематику. И раз уж сегодня такой праздник, мы решили поделиться с тобой этой самой статьей.
ТопЖыр всегда пытался и старался (и старается) быть альтернативным и нескучным, но мы не прентедуем ни на что, а просто занимаемся тем, что любим. Поэтому наши тесты или видеообзоры на YouTube абсолютно субъективные и "своими словами". Зачастую же тест-драйвы пишутся по общепринятым шаблонам и делается это приблизительно так... Возьми чашеку кофе и приятно чтения)
Достаточно один раз прочитать тест-драйв автомобиля в любом издании или посмотреть сюжет на ТВ, чтобы больше не напрягаться и не искать другие тесты. Все остальное будет если не таким же, то по меньшей мере очень похожим.Казалось бы, профессия ведь творческая и поле деятельности не такое уж и маленькое, хоть и стесненное рамками. Но рамки нашей журналистики порою настолько узки, что чтение этих произведений сводится лишь к мотивации «чисто поржать»... Порою мне кажется, что многих автожурналистов специально оставляли после пар и учили «шаблонометрии».
Вместо того, чтобы написать, например, «она разгоняется так же, как бегает 80-летняя Елизавета II», они пишут «разгонная динамика могла быть и получше». Нет, я понимаю, что на каждый товар есть свой покупатель. Но «заказуха» и рерайт пресс-релиза (хорошо, когда перефразированный) это (страшная тайна) не очень интересно.
В общем, я тут думал и решил, что стать автожурналистом может каждый. И для этого хватит 1-го дня. Главное - выучить шаблоны и делать умный вид даже в том случае, когда ты ничего не понимаешь.
С чего начать?
Вот основные тезисы, которые позволят начинающему автожурналисту написать тест-драйв, не затратив много усилий, и сделать это как минимум не хуже более «опытных» коллег. Поскольку пиар-службы дилеров и импортеров умеют «жевать сопли» по поводу неимоверных преимуществ своих моделей, можешь смело брать пресс-релиз и переставлять предложения местами.
В случае же, когда ты работаешь на уже серьезное и популярное издание - можешь не переставлять. Для «старых» (читай старомодных) изданий будет достаточно взять тот же пресс-релиз с множеством деепричастных оборотов, описывающих самый лучший в мире автомобиль. Но ты ведь начинающий «журик», поэтому придется немного поработать. Разумеется, по схеме. И у «мегакреативных» автомобильных акул пера, уже давно ставших дятлами клавиатуры, выглядит она так:
- Вступление.
- Экскурс в историю.
- Экстерьер.
- Интерьер.
- Ездовые характеристики.
- Технические характеристики (двигатель, тормоза и пр.).
- Вывод
Не вздумай менять пункты местами. Уже более 20-ти лет большинство автожурналистов стран СНГ соблюдают эту традицию! Если надумаешься поменять - читателя к концу теста не стошнит, а значит тест получился не удачным. Как любят писать отечественные автоакулы, «хотелось бы сразу отметить», что почти все из ниже указанных шаблонов взяты с реальных сайтов о реальных машинах и написанные реальными людьми. Наверное, людьми.
Вступление
Поскольку презентации новинок автопрома проходят если не за границей, то по меньшей в загородных ресторанах, то и начало статьи должно быть таким, чтобы читатель обзавидовался, а организатор оценил твои лестные отзывы относительно их усилий по подбору вин и блюд на ужине. Но помни! Если тебе вручили дешевый презент, плохо накормили или не дай Бог не заплатили редакции за статью - пиши сухо. Точнее берешь пресс-релиз и все хвалительные слова заменяешь антонимами.
Место проведения тест-драйва. Ты ведь не забыл еще, что читатели обязательно должны почувствовать зависть, посему этому блоку нужно уделить особое внимание. Итак, вы катались:
- По извилистым дорожкам Испании
- По широким автобанам Германии
- По серпантинам Швейцарских Альп
- Вдоль виноградников Бургундии
- По Лазурному берегу
Экскурс в историю
Тут лучше всего брать Википедию и копировать оттуда отдельные предложения. Если будешь получать деньги за количество знаков - здесь можно разогнаться не на шутку, вызвав у читателя рвотный рефлекс еще до того, как он дойдет к описанию ТТХ. Это важно. Можно добавить «его появление произвело фурор в 19...!». Слова «легендарный», «бестселлер» - на вес золота.
Экстерьер
В этой главе также обязательно сделать все возможное, чтобы читатель как минимум уснул над журналом/монитором. Лучшие шаблоны, описывающие внешность:
- волнующие изгибы
- стремительный силуэт
- даже когда машина стоит, кажется, будто она стремится вперед
- линии Вальтера де Сильвы
- агрессивный передок
- выдающиеся колесные арки
- мускулистый облик
- дизайнеры явно делали ставку на легкость и смелый дизайн
- Первое, на что обращает внимание человек при знакомстве - это внешность...
Интерьер
Зачастую описание этого раздела начинается со слов «удобно расположившись на водительском кресле» или «вставив ключ в замок зажигания», или «нажав кнопку запуска двигателя». Встречаются и более креативные фразы по типу «прокрутил ключ и двигатель ожил», после чего следует «на холостых оборотах мотор работает почти бесшумно», можно добавить «а ведь это дизель!». Ой, но это я что-то «забегая наперед, сказал вам...»... в общем, запоминай фразы о салоне:
- Пластик жестковат. Если хорошо накормили на прессухе, можно добавить «правда, не везде... в верхней части торпедо пластик очень даже приятный на ощупь» (важно, ибо каждый водитель только то и делает, что «мацает» его)
- Все органы управления на своих местах. Ну а где же им еще быть?
- Образцовый немецкий порядок. Тут еще можно блеснуть знанием языков и вместо «порядка» написать «орднунг»
- Деревянные/карбоновые/алюминиевые вставки в салоне портят весь вид (если организатор поспособствовал - добавляют интерьеру особого шарма). Если же вам плюнули в суп, то можно сказать «аляповатые накладки» - это высшее оскорбление.
- Салон эргономичный. Синоним: эргономика на высоте
- Пользоваться климат-контролем удобно/неудобно (еще бы, ведь после своей Приоры или Ланоса без кондиционера надо привыкнуть, где и что нажимать)
- Приборная панель зажигается огнями...
- Боковая поддержка плохо/хорошо развита
- Доступ в салон открывают широкие двери...
- Кресла имеют продольные регулировки и позволяют менять наклон спинки (вот это новшество!)
- Отметим, что наш экземпляр оборудован стандартным кожаным салоном, но... (если организатор поспособствовал - перечисляешь все возможные варианты)
- Способен взять на борт 4 (5-6 - не важно) человек
- Усевшись сам за собой, места для ног было достаточно
- Сзади свободно разместятся трое взрослых любой комплекции (если, выдавая тестовый авто, заправили полный бак)
- При этом для пассажиров сзади предусмотрен раздельный климат-контроль, а в нашей версии они могли еще и любоваться небом через панорамный люк... (опять же, когда машинку дали покатать минимум на 7 дней и подкинули денег на бензин). Если нет - писать такое неэтично, коллеги не поймут. Эдакий демпинг.
- Багажник большой/небольшой
Ездовые качества
Фразы на выбор, после которых ни один читатель не усомнится, что Мочанов твой лучший друг, а Хаккинен - твой кум. Ну, а ты же как минимум брал участие в нескольких раллийных чемпионатах:
- Машину легко сорвать в занос
- Руль прикусывает
- При длительном заносе немного сносит передок (особо актуально при тесте машин по типу Renult/Dacia Logan - именно на них важны свойства в длительных заносах)
- На виражах проявляется недостаточная поворачиваемость (все равно никто не знает, что это и чем она отличается от избыточной, а выглядит солидно)
- Подвеска жестковата, но мне (намекаешь, что ты раллист в 8-ом поколении) не привыкать
- Подвеска чересчур мягкая (лучше дописать, что по сравнению с твоим спорткаром. Придумай сам - Эволюшн или STI подойдут)
- Подвеска заслуживает отдельного описания/абзаца (эта фраза обязательно должна быть в контексте новшеств машины, на которых с акцентировал внимание организатор. Тот, который поспособствовал)
- Тормоза ватные (если не поспособствовали. Можешь еще и добить: «педальный узел спроектирован не очень удачно»)
- При диагональном вывешивании... (это ты просто обязан (!) вписать в тест внедорожника или кроссовера. Иначе коллеги будут думать, что ты чайник)
- Крены минимальны
- Руль пустоват
- При прохождении змейки...
- На трассе автомобиль идет как по рельсам
- Руль наливается тяжестью...
- Признаться, мы не ожидали от ХХХ такой необычайной динамики (когда организатор поспособствовал). Или: учитывая мощность, динамика разгона могла быть и получше (когда пожадничали бензина и/или не накормили)
- Система полного привода очень корректно перебрасывает момент в зависимости от ситуации (когда все тот же организатор поспособствовал)
- Не хватает блокировки межосевого дифференциала (про него можно писать все, что угодно, но лучше использовать связку "блокировка дифференциала"). Альтернатива - слово «вискомуфта», алгоритм работы которой можно найти по гуглу и вставить в тест. Не смог ничего понять, или производитель уж очень хитро описывает работу системы? Не бойся! Чем сложнее, тем лучше.
Технические характеристики
Независимо от объема и мощности, писать о двигателе нужно при работе на минимальных и максимальных оборотах. Оптимальные режимы никого не интересуют. Если коробка автоматическая, нужно написать нечто вроде «несколько туповат», иначе коллеги не будут тебя уважать.
Писать об автомате хорошо можно в двух случаях - если он насчитывает минимум 6 ступеней, или если это DSG. В последнем случае необходимо обязательно дописать «новейший скорострельный автомат». И плевать, что ему уже скоро 10 лет исполнится! Про вариатор тоже не забудь написать, что к нему нужно привыкнуть, зато он экономит топливо (если организатор заправил хорошо). Если не заправил - пусть вариатор и экономит топливо, но его работа вызывает претензии, потому что он «завывает на одной ноте».
Набор фраз:
- На высоких оборотах шум от двигателя проникает в салон (незаметно так, типа подкрадывается)
- Моторчик слегка устарел (когда речь идет о «китайце» или бюджетном авто). Если организатор поспособствовал, ты уже, думаю, понимаешь, что надо дописать: «но для покупателей машины это только плюс! Двигатель проверен временем, а потому надежен, как автомат Калашникова»
- С 1,6 литра могли бы снять 280 "лошадок" (покритиковать заряженные версии - признак того, что ты профи и к твоему мнению надо прислушиваться)
- На низких оборотах моторчик "троит"/вибрирует (ляпни - не помешает)
- Двигатель тяговит в любом диапазоне оборотов (когда поспособствовали)
- Двигатель - единственное, что спасает эту машину. Или двигатель - единственное, что портит впечатление от машины (не поспособствовали)
- Ходы КПП довольно длинные/достаточно короткие - для МКПП. Если автомат - в тандеме с мотором он выполняет свою работу весьма неплохо. Лучше добавить: но все же... (придумай что-то, чтобы авторитетно выглядело)
- Автомат переключает передачи незаметно, но я бы отдал предпочтение механике (ага, помни, что ты гонщик!)
- В ручном режиме ехать гораздо приятнее (читай предыдущее)
- После перевода в режим Спорт, автомобиль как будто перерождается (таким образом вспоминаешь об организаторе). Если есть режим Эко, обязательно скажи, что в таком случае автомобиль становится на удивление экономным (можешь запросто заявить про 4 литра на сотню). Если надо прогнуться еще больше, добавь, что в этом случае электроника «зажимает» двигатель, меняет характер авто на вальяжную езду, но все равно хорошо разгоняется в экстренных случаях.
- Подвеска валкая
- Подвеска с легкостью проглатывает неровности
- Признаться, не ожидаешь от ХХХ таких показателей экономичности
- Мотор в тандеме с трансмиссий позволяет передвигаться с завидной динамикой
- Энергоемкая подвеска отлично сглаживает все ямы и выбоины
- В режиме «кикдаун»
Вывод
Здесь ты пишешь все хорошее, периодически делаю поправку на "а вот... могла быть и получше. Но за такие деньги...", или наоборот "разумеется, за хорошее надо платить...". В общем, усвой: читатель запоминает начало и конец. До конца дочитывают редко, но встречаются и такие уникумы. Как ты сейчас, например.
